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だいじょうぶ日記

思いつくままつぶやく独り言ブログ。私はだいじょうぶ!

仕事で嫌なことは、人間関係より物理的な環境だった

ノートに書くのが面白くなって、色々書いてみている。


仕事で疲れがでているので、何かいやなんだなと。

いやなことをハッキリしたくて書き出した。


最近もめた人間関係は、出てこなくて。

それより、物理的な環境がイヤだった。


人が増えて、半個室だったのが、私のデスクの後ろを人が通るようになり、パソコンを覗かれたり、なんとなく落ち着かない。

これがまずイヤ。


支給されている机の大きさが、気に入らない。

前の会社のL字型が良い。

会社の電話が使いづらくて可愛くなくていや。

椅子の座り心地がいや。


気分転換できるソファが欲しい。

調べ物の本を読むときは、オフィスチェアじゃなく、ソファでゆったり読みたい。


お昼寝したい。


ランチに行く場所が限られているのがイヤ。


一緒にランチする人がいて楽しいけれど、節約志向(しかも上司)だとメニュー選びに気を使うのがイヤ。


…けっこう、物理的なことの方が多くて。


オフィスに不満があることがわかった。

うーーん。どうしよう?

席替えをしてもらおうか。。。

イスを変えてもらおうか。。

自分のを持ち込んでいいですか?みたいな。


あと三年は働くつもりだから、ストレスは心地よさに変えたいなーーー。

うん、方法を考えよう!!

「書く」行為がヤバすぎる。

やばい。マジでやばい。

びびってるよ!私はびびってるよーーー!!!


今朝、諦めた。

気分が良くなって、お昼頃かな?仕事の合間にスケジュール帳を開いて 


「月収○万」あははー(*≧∀≦*)❤︎


みたいな、理想?を書いていた。


うーん。

月収だけじゃ、寂しいなー。

臨時収入欲しいからー


プラス、ボーナス○万!


あははー(*≧∀≦*)❤︎


って、書いていた。



夜…



その、ボーナスとほぼ同じ金額が入ることになった!!

まだ入っていないけど、確実に入るやつ。


やばい!


「書く」行為がやばい!!!


やーばーいーよーーーー!!!

嫌な自分を受け入れられなくて悶絶~復活(;・∀・)??~諦め。

一昨日の夜遅く、ノートに書きだし自分の汚さを垣間見て悶々。

昨日の朝、嘔吐。

昨日午前中、苦しさが続き悶絶。真穂さんに助けてメールを送った。

 

真穂さんとコンタクトを取らせて頂くようになってから、切羽詰まって助けてください!メールをしたのは初めて。

真穂さんのご回答~↓

【お二人とも「人間は汚いもの!」と開きなおれていて。そこがスゴイな~と。そこ、、できないんです。。(/ω\)教えてください。。】 - 「すみません、ただのオンナに戻ります」。

 

以下、記事を読んだ時の感想。(苦しいときね)

受け入れなくていいです。

キタナイ嫌な自分を受け入れられる自分になろうとすることは、

諦めてください。

 

そもそも、そんなハイレベルなことできそうな自分じゃなかったでしょ?笑

はい、そんな器ありませんでした。

諦めます。

さて、この苦しさをどうしたら?早く助けてください。

 

そして、吹き荒れるツライツライ感情はそのままに、

どっぷり浸かりきってください。

 

エエエエエエーーーーーーッ(;゚Д゚)!!

真穂さんドSですか?! ドSだったの~~~~!!!!???

(めっちゃ失礼、、真穂さんすみません。。)

ムリムリ~~~~(ノД`)・゜・。!!!!!

 

真穂さんとご主人がスゴイ~について↓

「人間」てゆうよりも「自分」のおそろしいほどの汚さ・弱さを

とことんまでに明らめて、直視してきてるからです。

 

エエエエエーーーーーー!!!

真穂さん、ドSでなくってドMですか???

(ほんっとうに、ごめんなさい。。)

受け入れるべき自分は「その苦しさをいったん、置いていく(グレーのままにしておく)こと」ですよ☆

あ~~~~。。。絶望。。。

(自分にではなく、この答に絶望。。。)

こ、、、この苦しいの抱えていくのね。。。

 

だからSさんも、受け入れようとなんてしなくたって、

続けていけば絶対に、わかります。♡

感覚で。♡

 

どんな自分で在っても大丈夫しかないんだということを、

どんな自分で在っても、愛され与えられるしかないんだということを。♡

 

それが、本当の強さです♡

 

わかるわけな~い~~~!!!くるしい~~~!!!

えええ~~ん(ノД`)・゜・。!!

できない~~!!!

 

お腹にでっかくて重たいボーリングのボール(しかもヘドロ、苦しい)を抱えたまま、うなだれて帰宅。

ナメクジ状態。

夫に「もうだめ、明日から仕事休む。。。」と、子供たちのお風呂も、夕食を食べさせるのもお願いしてただひたすらナメクジ。

 

あぁぁぁ~~~。。。

 

しかし、ごはんは食べる。

朝から食べられなかった分めちゃくちゃお腹が空いて、バクバク食べた。死ぬ気はないようだ。

 

あぁぁあ~~。。。

 

疲れてバタンキュ~。

 

~~~昨日終了~~~~

 

今朝、目覚めたら。。。

 

アレ(;・∀・)??

マジで(;・∀・)????

 

えっと、大丈夫?みたい。。(;・∀・)??

 

あちゃ~~。

大騒ぎして、めっちゃ恥ずかしい~~~。

 

復活、早過ぎ!自分にドン引き!!!

はて、これは。。。

 

真穂さんにお礼のメールを書きつつピコーン!となりましたが、

これが「諦め」ですね。

 

ノートに書く前はワクワクしていたけれど、

とんでもない世界にいっちゃったわ!ワハハ~~!笑うしかない(;'∀')!!

やっぱり、汚い自分を受け入れられないんですけど~。

だ。。だめだ。。。

 

ゲスな自分でいいじゃん!!っといったものの、、、

 

勢いづいていた時はいいけれど、、、

 

やだ、そんな自分。。いやだ~~~~。

 

認める、というか。そういう自分がいる、というのはわかった。

存在はわかった。

 

しかし!受け入れがたい。

自己愛とか、できなさそう。。。あぁ~~~。あぁ~~~(/ω\)

 

もうダメだ~~~~。

真穂さんの音声配信(3)自分を明らめる~をやって、ノートに書いて出てきたやつ~。

ノートに書いて出てきたやつ。

 

事実~は、仕事のうだうだで。怒りで。

略。出てきた気持ちは。。。

 

自分は認められたい!

脚光を浴びたい!!

ちやほやされたい!!

美人で金持ちになりたい!!

 

「人に利用されたくない!!!」

↑これ、特にでかいやつ。

 

なんで??

 

私が苦労してやった成果を、私が評価されたい。良い所を持っていかれたくない!!

私がやったの!私がほめられたいの!すごいねって言われたいの!!

私がすごいって思われたいの!!!どうだ!!てやりたい!!!

 

良い所どりしていくやつがムカつく!

私は努力しているのに!やったのは私なのに!!!

社内政治がうまい、要領よくやってチヤホヤされている奴がムカつく!!!

 

。。。

 

私は、苦労してやったのに~~~>。

 

 

本当は組織のため、チームで成果が出ればよいの~。私は陰ながら、評価されなくてもいいの~~~。

みんなのためにやってるの~~。だって〇〇(役職)だし~~。だって、それが美徳?だし~~~。

 

 

そうしたら、見てくれている人がいるし~~。

その方が評価してくれるし~~?

私は、誇示しないで、自慢がらないで、たんたんとやって偉いねって思ってくれる人がいるし~~。

調子のらないで、偉いねって言われるし~~。それが評価されて〇〇(役職)についてるし~~~>

 

(オエ~。。。。)

 

あの人はずるい。私に押し付けて、汚いところは、努力はシテナイくせに~。ずるい!ずるい!!!!

むかつく!!思い知らせてやりたい!!私の方が実力あるんだ!できるんだ!!!って、思い知らせてやりたい~!!!キー!!!!

 

(み、みっともない。。。)

 

嫉妬してる?

あんなに嫌な人たちに嫉妬してる!!!

私だって、チヤホヤされたい!!良くみられたい!!お金かけて自分を見繕って、ってやりたい!!!

 

(そ、それは、逆に好きなんじゃ。。。嫌いじゃなくて。。。)

 

ありゃ~。あちゃ~!!!やっちまったね!!

あんた嫌な奴だね!!!

 

自分が、本当はチヤホヤされないのが嫌なのに!!

実力は私がある!!って、大したことできていないくせに!!

それ、おかしくない?ね、おかしくない????

 

自分が、外見的に劣っていて、上手にコミュニケーションとれなくて。だから仕方がないのに。

もう、あんた、そうなんだよ。

コンプレックスの塊なの!!!本当は自己中で、みてみて!!ほめてほめて!!だけど。

仕方ないじゃん。

この容姿で、このコミュ障で、ひがみっぽくて、勝手にコンプレックスから嫉妬して!!

嫉妬!嫉妬深い!!それで相手を叩きのめそうとしてる!!

 

ゲスイ!!ゲス!ゲースー!ス!!!

 

で。おえ~~。。トイレに駆け込みマジでオエ~>>。

当然、スッキリはしない。

でも、吐けたという事実で、方向は間違ってなくて、これで良いんだろう、というのはわかった。身体が教えてくれた。そうそう、これでいいよ~って。あってるよ~って。

 

なんだけれどね。おせっかいばあさんが色々言い訳とか、おクソなアドバイスとかしてくるんだよね。

いいの。

いいのよ、言い訳とかいいの。いらないの。

だって、私、ゲースーですから!

 

嫉妬深いし、ウジウジしているのに、チヤホヤされたくて、嫌なこと、影の苦労を進んでします~みたいな、良いふりこきで!!

 

嫌な奴なの~!!!!それが、私なの~!!!!!

 

ゲスでもいいじゃん、いいじゃん、もうゲスだから!!!大丈夫、ゲスはいっぱいいるって!私だけじゃないって!ゲスでしょ?ゲスいっぱいいるでしょ???

私も、ただそれだけってこと。

もう、ゲスでいいじゃん!イヤな奴でいいじゃ~~~~~~~ん!!!!!

 

。。。。て感じ。。

さっぱり、なんてもんじゃなくて。

 

疲れたわ。。。。

お節介ばあさん、バイバイ!!私は、もうこうなんで。

ノートに書いてるときはまだいいんだけれど、

洗濯したり思ってる、考えてるときって。


あー、じゃー、こうなんだね。じゃ、こうすればいいじゃない?



みたいな、解決ババアが出てくる。

答えだして、

そうしよ、それで、感情…口から汚い旗を出すのやめて蓋しよ!って体ごと動かして他に連れて行こうとする奴。


たぶん、正解なんだけどね。

それ、正解なんだけど、ちがうじゃない。


いま、旗を出す方が先じゃない。


みたいなね。


言い訳したりさ。

仕方ないんだよー、わかったから、こうしよーねー。

みたいな。


マジでお節介ババア!!


みたいな奴がいる。


旗を出させろよ!

汚いの出させろよ!!!


みたいなね。


ここ、旗を出し切って、

こうしようかなー。って自発的に思うのと、行動は一緒でも、ちがうよね。


あー、ここは自分偉いと思ったわ。

そっち、行かなくてよかった。

おせっかいババアの言うこと聴かなくてよかったわ。


ラクなんだよね、きっと。そっちの方が。

結果同じようにみえるし。

たぶん、同じ行動するし。


でも、ちがう。全然。


あー、そうですよ。

わたしはイヤなやつ。


仕方ないんだよね。それが自分だもん!それが、私でーす。

開き直るわ!!!!


さよなら、お節介ばあさん!


その言ってくれた行動、アドバイスたちも、やりたかったらやるわ!!!


じゃね!!!

ノートに書いて見たら、マジで吐いた。

衝撃!!!!

昨夜、子供達を寝せつつ、真穂さんの音声配信を聴き、

夫とテレビを見て、

夫が寝てからノートだして書きましたよ!


したらば、色々でてきて。

えーこっからどうすんの??


て、なったから、音声配信を復習しつつ、

あー、いまここね、

で、なんでー?

どうして、こうなっちゃってんのー?


みたいな感じでやっていったらズルズルーで。

子供の夜泣きで強制終了。


で、モヤモヤ。出し切ってないなーってのがあって。

これでいーのかなー??と思いつつ。


朝、早く目が覚めて、夫と子供も起きてるからノート出せなくて。


シャワーあびーの洗濯しーの、干しーの

…してたら、


色々でてくるのよね。

ノートに書いてないから、ごまかし入ってるのもでてくるし、複数でてくるし、

たぶん、てのもでてくるし、

もしかして??てのも、

いっぺんに


グアーーーーー!!!

えーーーー!!!


で、


マジで、吐いた。

トイレに駆け込んで、吐いた。


胃液しかでないんだけど、マジで汚物よ。

直面。


げっそり。

まだ胃が痛い。


自転車で子供を送る途中も、あーあー

になって、送って帰って、

いま、電車。仕事に向かう途中。


胃は落ち着いたかなー。少し。


もうさー。

いいのよね。

いいよ、わかったよ。

わたし、嫌な奴だーってわかった。


汚い自分、もう、出てきてくれてありがとう!

ごめんね!引っ込んでたかったのに引きずりだしちゃったね!

今朝は朝日がピカピカで、浄化されるね!!!


ってなもんで。

ウヘェ。。。(-_-)