だいじょうぶ日記

思いつくままつぶやく独り言ブログ。私はだいじょうぶ!

嫌な自分を受け入れられなくて悶絶~復活(;・∀・)??~諦め。

一昨日の夜遅く、ノートに書きだし自分の汚さを垣間見て悶々。

昨日の朝、嘔吐。

昨日午前中、苦しさが続き悶絶。真穂さんに助けてメールを送った。

 

真穂さんとコンタクトを取らせて頂くようになってから、切羽詰まって助けてください!メールをしたのは初めて。

真穂さんのご回答~↓

【お二人とも「人間は汚いもの!」と開きなおれていて。そこがスゴイな~と。そこ、、できないんです。。(/ω\)教えてください。。】 - 「すみません、ただのオンナに戻ります」。

 

以下、記事を読んだ時の感想。(苦しいときね)

受け入れなくていいです。

キタナイ嫌な自分を受け入れられる自分になろうとすることは、

諦めてください。

 

そもそも、そんなハイレベルなことできそうな自分じゃなかったでしょ?笑

はい、そんな器ありませんでした。

諦めます。

さて、この苦しさをどうしたら?早く助けてください。

 

そして、吹き荒れるツライツライ感情はそのままに、

どっぷり浸かりきってください。

 

エエエエエエーーーーーーッ(;゚Д゚)!!

真穂さんドSですか?! ドSだったの~~~~!!!!???

(めっちゃ失礼、、真穂さんすみません。。)

ムリムリ~~~~(ノД`)・゜・。!!!!!

 

真穂さんとご主人がスゴイ~について↓

「人間」てゆうよりも「自分」のおそろしいほどの汚さ・弱さを

とことんまでに明らめて、直視してきてるからです。

 

エエエエエーーーーーー!!!

真穂さん、ドSでなくってドMですか???

(ほんっとうに、ごめんなさい。。)

受け入れるべき自分は「その苦しさをいったん、置いていく(グレーのままにしておく)こと」ですよ☆

あ~~~~。。。絶望。。。

(自分にではなく、この答に絶望。。。)

こ、、、この苦しいの抱えていくのね。。。

 

だからSさんも、受け入れようとなんてしなくたって、

続けていけば絶対に、わかります。♡

感覚で。♡

 

どんな自分で在っても大丈夫しかないんだということを、

どんな自分で在っても、愛され与えられるしかないんだということを。♡

 

それが、本当の強さです♡

 

わかるわけな~い~~~!!!くるしい~~~!!!

えええ~~ん(ノД`)・゜・。!!

できない~~!!!

 

お腹にでっかくて重たいボーリングのボール(しかもヘドロ、苦しい)を抱えたまま、うなだれて帰宅。

ナメクジ状態。

夫に「もうだめ、明日から仕事休む。。。」と、子供たちのお風呂も、夕食を食べさせるのもお願いしてただひたすらナメクジ。

 

あぁぁぁ~~~。。。

 

しかし、ごはんは食べる。

朝から食べられなかった分めちゃくちゃお腹が空いて、バクバク食べた。死ぬ気はないようだ。

 

あぁぁあ~~。。。

 

疲れてバタンキュ~。

 

~~~昨日終了~~~~

 

今朝、目覚めたら。。。

 

アレ(;・∀・)??

マジで(;・∀・)????

 

えっと、大丈夫?みたい。。(;・∀・)??

 

あちゃ~~。

大騒ぎして、めっちゃ恥ずかしい~~~。

 

復活、早過ぎ!自分にドン引き!!!

はて、これは。。。

 

真穂さんにお礼のメールを書きつつピコーン!となりましたが、

これが「諦め」ですね。

 

ノートに書く前はワクワクしていたけれど、

とんでもない世界にいっちゃったわ!ワハハ~~!笑うしかない(;'∀')!!

やっぱり、汚い自分を受け入れられないんですけど~。

だ。。だめだ。。。

 

ゲスな自分でいいじゃん!!っといったものの、、、

 

勢いづいていた時はいいけれど、、、

 

やだ、そんな自分。。いやだ~~~~。

 

認める、というか。そういう自分がいる、というのはわかった。

存在はわかった。

 

しかし!受け入れがたい。

自己愛とか、できなさそう。。。あぁ~~~。あぁ~~~(/ω\)

 

もうダメだ~~~~。

真穂さんの音声配信(3)自分を明らめる~をやって、ノートに書いて出てきたやつ~。

ノートに書いて出てきたやつ。

 

事実~は、仕事のうだうだで。怒りで。

略。出てきた気持ちは。。。

 

自分は認められたい!

脚光を浴びたい!!

ちやほやされたい!!

美人で金持ちになりたい!!

 

「人に利用されたくない!!!」

↑これ、特にでかいやつ。

 

なんで??

 

私が苦労してやった成果を、私が評価されたい。良い所を持っていかれたくない!!

私がやったの!私がほめられたいの!すごいねって言われたいの!!

私がすごいって思われたいの!!!どうだ!!てやりたい!!!

 

良い所どりしていくやつがムカつく!

私は努力しているのに!やったのは私なのに!!!

社内政治がうまい、要領よくやってチヤホヤされている奴がムカつく!!!

 

。。。

 

私は、苦労してやったのに~~~>。

 

 

本当は組織のため、チームで成果が出ればよいの~。私は陰ながら、評価されなくてもいいの~~~。

みんなのためにやってるの~~。だって〇〇(役職)だし~~。だって、それが美徳?だし~~~。

 

 

そうしたら、見てくれている人がいるし~~。

その方が評価してくれるし~~?

私は、誇示しないで、自慢がらないで、たんたんとやって偉いねって思ってくれる人がいるし~~。

調子のらないで、偉いねって言われるし~~。それが評価されて〇〇(役職)についてるし~~~>

 

(オエ~。。。。)

 

あの人はずるい。私に押し付けて、汚いところは、努力はシテナイくせに~。ずるい!ずるい!!!!

むかつく!!思い知らせてやりたい!!私の方が実力あるんだ!できるんだ!!!って、思い知らせてやりたい~!!!キー!!!!

 

(み、みっともない。。。)

 

嫉妬してる?

あんなに嫌な人たちに嫉妬してる!!!

私だって、チヤホヤされたい!!良くみられたい!!お金かけて自分を見繕って、ってやりたい!!!

 

(そ、それは、逆に好きなんじゃ。。。嫌いじゃなくて。。。)

 

ありゃ~。あちゃ~!!!やっちまったね!!

あんた嫌な奴だね!!!

 

自分が、本当はチヤホヤされないのが嫌なのに!!

実力は私がある!!って、大したことできていないくせに!!

それ、おかしくない?ね、おかしくない????

 

自分が、外見的に劣っていて、上手にコミュニケーションとれなくて。だから仕方がないのに。

もう、あんた、そうなんだよ。

コンプレックスの塊なの!!!本当は自己中で、みてみて!!ほめてほめて!!だけど。

仕方ないじゃん。

この容姿で、このコミュ障で、ひがみっぽくて、勝手にコンプレックスから嫉妬して!!

嫉妬!嫉妬深い!!それで相手を叩きのめそうとしてる!!

 

ゲスイ!!ゲス!ゲースー!ス!!!

 

で。おえ~~。。トイレに駆け込みマジでオエ~>>。

当然、スッキリはしない。

でも、吐けたという事実で、方向は間違ってなくて、これで良いんだろう、というのはわかった。身体が教えてくれた。そうそう、これでいいよ~って。あってるよ~って。

 

なんだけれどね。おせっかいばあさんが色々言い訳とか、おクソなアドバイスとかしてくるんだよね。

いいの。

いいのよ、言い訳とかいいの。いらないの。

だって、私、ゲースーですから!

 

嫉妬深いし、ウジウジしているのに、チヤホヤされたくて、嫌なこと、影の苦労を進んでします~みたいな、良いふりこきで!!

 

嫌な奴なの~!!!!それが、私なの~!!!!!

 

ゲスでもいいじゃん、いいじゃん、もうゲスだから!!!大丈夫、ゲスはいっぱいいるって!私だけじゃないって!ゲスでしょ?ゲスいっぱいいるでしょ???

私も、ただそれだけってこと。

もう、ゲスでいいじゃん!イヤな奴でいいじゃ~~~~~~~ん!!!!!

 

。。。。て感じ。。

さっぱり、なんてもんじゃなくて。

 

疲れたわ。。。。

ノートに書いて見たら、マジで吐いた。

衝撃!!!!

昨夜、子供達を寝せつつ、真穂さんの音声配信を聴き、

夫とテレビを見て、

夫が寝てからノートだして書きましたよ!


したらば、色々でてきて。

えーこっからどうすんの??


て、なったから、音声配信を復習しつつ、

あー、いまここね、

で、なんでー?

どうして、こうなっちゃってんのー?


みたいな感じでやっていったらズルズルーで。

子供の夜泣きで強制終了。


で、モヤモヤ。出し切ってないなーってのがあって。

これでいーのかなー??と思いつつ。


朝、早く目が覚めて、夫と子供も起きてるからノート出せなくて。


シャワーあびーの洗濯しーの、干しーの

…してたら、


色々でてくるのよね。

ノートに書いてないから、ごまかし入ってるのもでてくるし、複数でてくるし、

たぶん、てのもでてくるし、

もしかして??てのも、

いっぺんに


グアーーーーー!!!

えーーーー!!!


で、


マジで、吐いた。

トイレに駆け込んで、吐いた。


胃液しかでないんだけど、マジで汚物よ。

直面。


げっそり。

まだ胃が痛い。


自転車で子供を送る途中も、あーあー

になって、送って帰って、

いま、電車。仕事に向かう途中。


胃は落ち着いたかなー。少し。


もうさー。

いいのよね。

いいよ、わかったよ。

わたし、嫌な奴だーってわかった。


汚い自分、もう、出てきてくれてありがとう!

ごめんね!引っ込んでたかったのに引きずりだしちゃったね!

今朝は朝日がピカピカで、浄化されるね!!!


ってなもんで。

ウヘェ。。。(-_-)



真穂さんの音声配信(3)自分を明らめるために書く〜を聴いて

今回も面白かった!

真穂さんは恥ずかしいと言っていたけれど、全然かっこ悪いことでもなかったし、私もそうだな。て思った例だった。


恥ずかしいと言いつつ、発信できるところがカッコよくてすごいなー!

だから、面白いんだなー!

と、楽しかったー。あっという間だった。


あと、タイミング!

昨日今日と、仕事でウダウダすることがあって。

これ、ノートに書くお題だね!て思ったら嬉しくなった。むしろ、書く練習?のためにウダウダがあった?みたいな。


このウダウダに自分が振り回されて、集中できなくて。

今日読んでいたのが

精神科医が教える集中力のレッスン

で。


自分への言い訳

セルフ・ハンディキャッピングに気付いたら

の章が、なんか似ているな、と。


これは、試験前に掃除する、みたいな。感じの行動。

言い訳のために掃除しちゃう心理。


この章から引用、抜粋。

自らにハンディキャップを課し、たとえ失敗したときでも言い訳ができるようにしておく行動を、セルフ・ハンディキャッピングと呼びます。


「逃げている自分」に気付くことで前に進める


「言い訳」を用意している自分に、気付くことが重要です。


仏教用語では、「諦める」には「真理を語る」という意味があり、「諦」の字には「真理を観察して明らかに見る」という意味もある


自分に合わなくなった目標を一つでも「諦めて」すててしまうと、見えていなかった次の目標や大切なことが見えてきて、次への集中力が生まれてくる

精神科医が教える「集中力」のレッスン

精神科医が教える「集中力」のレッスン

今日の真穂さんのお題

明らめる


だった。諦める。はそんな意味もあったのねー。


よく、真穂さんがノートに書くって言ってたなー。

私は、このブログで自分の気持ちを書いて整理していたつもりだったけど、

思いっきりノートに出した方がいいね!


ってことで。


この仕事のウダウダを書いてみよう!

なんか、ワクワク(*≧∀≦*)

なにがでるかな?なにがでるかな?


手に入れたいものは、お金そのものではなく、それで変えられるもの。

私が最近シックリとしていなかったのは、お金にフォーカスし過ぎていたから。


お金は大切なもの、たくさんあってほしいけれど、あくまでツールで。


私は時間の方が大事で。


ま、時間もお金で買おうと思ったら買えるので、そこで天秤にかける。。と、

お金をとってた。


でもね、お金はツールで。

今の私はワクワクする時間、リラックスする時間に変えたほうが良かったの。


お金は手段で、目的になりそうになってたところが過ち。


買い物したかったら、その洋服が欲しかったら、だれかからもらってもよい、商品券でもよい、つかっていいブラックカードをもらってもよい…そんな感じ!


私はいま、家族がゆったり住める、キレイなだだっ広いお部屋が欲しい。


ゆったり過ごす、時間が欲しい。


色々な所に遊びに行きたい。


素敵な空間に行きたい。


オシャレしたい。


こういうのが叶えられたら、お金でなくてもいいのね。お金はあると便利で、これらのものを簡単に手に入れやすいのだけれど。


だから、ちょっと見失ってた。


私は、やりたいこと、ワクワクすることだけ、やっていけばよくて。

もちろんお金も大切だけど、フォーカスするのは目的の方だよ!てこと。



競走馬としての人生は終わりました(*´ω`)

最近はとても気持ちが良い~。

やっと「弱くなることができている」感じがする。力を抜けているって感じ?

 

本来の私は、極度にめんどくさがりで。

でも、小さい頃から色んな方面で結果を求められていて。

「競馬場の、ムチでたたかれ続けている競走馬」だった。

実際に親からはムチで叩かれていなくても。終わっていても、離れていても、自分で自分を叩いて走っていた感じ。

競争して、走って、また競争して、もっと走って、もっと走って。。。

どうだ!走ったぞ!また勝ったぞ!ってやってた。

 

やっと必要なくなった。しなくても良くなった感じ。

もともと怠惰だから。

休んだり。

コースの外にお散歩にいったり。走りたくなったら走ってみたり。

周りの景色を楽しんだり、春の風を肌で感じたり、しながらね。

 

でもね。爆発的な集中力とか、自分の行動力とか。

そういうのは、まだなくなってはいなくて。たぶん。

それが、わけもわからず、ずっと、なんにでもかんにでもやっていて、疲れて疲弊していたのが。

自分の好きなことだけに、集中して使えるってこと。

自分でやりたいことをがっ!!とやりきった達成感を感じることができるのね~。

とても心地が良いものなのね~。

 

そうそう、競争じゃないのよ。

もう競争はおしま~い。好きなことに、この力を使う。

これが、自分の喜び、収入につながると、とっても嬉しいな~と思う。

もう、なっているけどね!もっと大きくなると良いな~と思うのです。

 

今日は新月か~。あとで願い事を書こう(*´ω`)♡